Trideset godina od 1618 do 1648pravoslavnog kalendara.
Latinski naziv je Insularia Canaria - Pseće ostrvo.
Albert. Kada je došao na prestol 1936., ispoštovao je želju kraljice Viktorije da se u budućnosti nijedan kralj nesme zvati Albert.
A sada korak po korak uputstvo za pečenje praseta (pogodno za rođendane, slave i druga slavlja).
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu. ?Zafrkancije - Kako zbuniti Deda Mraza
Umesto mleka i kolača, ostavite mu salatu i poruku da treba malo da izmršavi.
Dok je u kući, pronađite njegove sanke i napišite mu kaznu za pogrešno parkiranje.
Ostavite mu poruku da ste otišli od kuće za praznike i zamolite ga da vam zalije cveće.
Dok je u kući pronađite njegove sanke i zamenite mu sve irvase sa drugim, identičnim, irvasima. Sakrijte se u blizini i posmatrajte šta će se desiti kada pokuša da poleti.
Zatvorite besnog bika u vašu sobu. Ako se bik razbesni kada vidi crveni plašt, šta mislite šta će uraditi kada vidi crveno odelo?
Napravite vojsku od Sneška Belića opakog izgleda i postavite znak "Nepoželjan si Deda Mraze!!!"
Ostavite poruku za Deda Mraza pored telefona na kojoj piše da je zvala Baba Mraz i da mu je rekla da kupi mleko i hleb kada se bude vraćao kući.
Dok je u kući pronađite njegove sanke, sedite u njih i čekajte dok se ne pojavi. Kada dođe do sanki recite mu da je trebao platiti i tu zadnju ratu i odletite sa njegovim sankama.
Ostavite na stolu jedan tanjir pun kolača i veliku čašu punu mleka i pored napišite "Za uskršnjeg zeku", a pored ostavite tanjir sa jednim kolačom, i prljavu čašu sa malo mleka i napišite "Za Deda Mraza".
Iznesite sve iz kuće, tako da izgleda kao da je kuća opljačkana. Sačekajte da se pojavi Deda Mraz, a onda uđite u kuću obučeni kao policajac i recite: "Vidi, vidi. Uvek se vraćaju na mesto zločina".
Ostavite kopiju spiska želja sa izmenama.
Dok je u kući, na vrh dimnjaka postavite bodljikavu žicu.
Ostavite puno lovačkih trofeja tako da ih Deda Mraz sigurno vidi. Kada uđe u kuću, vi iziđite napolje i viknite "Vidi jelen. I ima crveni nos!" i pucajte iz puške.
Ostavite Deda Mrazu poruku na kojoj piše da ste se preselili i ostavite nejasna i konfuzna uputstva kako da dođe do vaše nove kuće.
Postavite zamku za medvede u dimnjak i sačekajte da se Deda Mraz uhvati u zamku. Posle mu se izvinite i recite mu da je iz daleka izgledao kao medved.
Dok je u kući, na sebe nacrtajte otiske kopita i lezite na krov. Kada se Deda Mraz pojavi recite mu da vas je pregazio i da ćete ga tužiti za nanesene povrede.
Umesto kuglica i sl. ukrasite jelku sa uskršnjim jajima, obucite se kao Uskršnji Zeka, a kada dođe Deda Mraz recite mu "Ovaj grad nije dovoljno velik za nas obojicu!".
Ako želite novi vic svakih nedelju dana, priključite se našoj listi slanja.
Vaš e-mail:
Zafrkancije - Noina barka u današnjem društvu...
Gospod Bog govori Noi: "Za jednu godinu, napraviću veliku kišu i voda će prekriti zemlju i uništiću sve na površini zemlje. Ali tražim od tebe da spasiš pravedne ljude i po jedan par od svega živoga. Pa ti zbog toga nerađujem da sagradiš Barku."
Prolomi se grom i Bog dade Noi planove za Barku.
Uplašen, Noa je uzeo planove i odlučio da napravi Barku.
"Zapamti", reče Bog, "za godinu dana moraš završiti Barku i ukrcati na nju sve koje sam ti rekao."
Tačno godinu dana kasnije. Nebo je potamnilo, mora su se uzburkala... A Bog primeti kako Noa sedi ispred svoje kuće i plače...
"Noa, gde je Barka?" reče Bog
"Oprosti mi, Bože. Pokušao sam da je napravim, ali sam imao velikih problema. Prvo sam morao nabaviti građevinsku dozvolu, ali tvoji planovi nisu bili po zakonu, pa sam morao da ih odnesem u jedan konstruktorski biro da ih preprave. Onda sam morao da se prepirem sa protivpožarnom službom o tome da li na Barki treba da ima protivpožarni sistem ili ne. Onda se moj komšija počeo buniti kako će mu Barka zakloniti sunce ako je budem sagradio u svojem dvorištu. Pa sam morao da zakupim zemljište za izgradnju. Onda je nastao problem sa drvetom. Nikako nisam mogao da nabavim dovoljno drveta, jer društvo za zaštitu sova misli da bi time ugrozio njihovo prirodno staniše. Jedva sam ih ubedio da mi drvo treba da bih spasio sove. Doduše, Društvo za Zaštitu Divljih Životinja mi nije dozvolilo da hvatam sove, prema tome, neće biti sova. Stolari i tesari su oformili sindikat i počeli da štrajkuju. Tako da sam morao napraviti dogovor sa sindikatom i sada zapošljavam 10 tesara i 6 stolara.
Još uvek ništa od sova.
Kada sam počeo da skupljam ostale životinje, dobio sam tužbu od Društva za Prava Životinja. Tužili su me zbog diskriminacije jer sam uzimao samo po jedan par od svake vrste.
Onda sam dobio dobis od Ministra za Poljoprivredu u kojem traži da mu napišem elaborat o uticaju potopa na poljoprivredu naše države. Nije mu se svidelo što Bog nije na njihovom platnom spisku.
Posle toga mi se javila Vojska da im dam planove i mape potopa. Poslao sam im globus.
Trenutno pokušavam da rešim tužbu Udruženja Protiv Diskriminacije, jer neću da dozvolim ukrcavanje nevernika i bezbožnika.
Poreska služba mi je blokirala sve račune, jer tvrde da gradim barku da bih pobegao iz države, a da neplatim poreze.
Država mi je upravo poslala upozorenje da moram da platim neku taksu i da Barku moram registrovati kao "objekat za rekreaciju".
Oprosti mi Bože, ali stvarno mislim da neću moći završiti Barku sledećih 5-6 godina."
Nebo se razvedrilo, sunce je ponovo počelo da sija, a mora su se umirila. Duga se pojavila na nebu.
Noa se ponadao, "Gospode, znači li to da nećeš uništiti Zemlju?"
"Ne," reče Bog, "država ju je već uništila." Zafrkancije - Dijeta za praznike
Ako na brzaka pojedete nekoliko čokolada ili kolača, konstantno kretanje će omogućiti da sagorite nekoliko kalorija.
Ako vas niko ne vidi da jedete, onda to jelo nema kalorija.
Ako jedete stojeći, to se ne računa!
Hrana vezana za film ima jako malo kalorija jer je to u stvari samo deo zabave. Tu spadaju: kokice, čokoladice, bomboni..
Ako jedete hranu iz nečijeg tanjira, to se ne računa!
Komadići keksa nemaju kalorije, jer sam proces lomljenja keksa zahteva kalorije.
Hrana koja se koristi u medicinske svrhe nema kalorija. Tu spada: čokolada, rakija, slani štapići.
Ako jedete sa nekim, kalorije se ne računaju, ako oboje pojedete istu količinu hrane.
Ako pijete dijetalnu koka-kolu i jedete čokoladu to se ne računa, jer ove stvari poništavaju jedna drugu.
Zafrkancije - Saobraćajni znaci
Vozio sam moj bicikl...
...kada sam video ženu kako leži...
...malo smo se zezali...
...dok nije bila spremna.
Prvo je digla jednu nogu,...
...a onda i drugu.
Ja sam ga ubacio.
Ona me je pohvalila za veličinu...
...i težinu.
Posle puno dolazaka i odlazaka...
...probali smo razne stilove...
...i brzine.
Kada sam stigao do granice,...
...ona je viknula "STOP"!
Rekla je da ne koristi pilule.
Mom uzbuđenju je došao kraj.
Posle 9 meseci, javila mi se iz bolnice.
Postao sam otac.
Moj svet se srušio.
Sada pešačim.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!!
Isprasite seče.
Zafrkancije - Šta ne želite da čujete u toku operacije.
Ostavi to na stranu. Trebaće nam za autopsiju.
Nemoj mi reći da si zaboravio poneti knjigu iz anatomije.
